Bancuri cu soldati

 Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:

-Maria ta, vin turcii peste noi !

Stefan: Cati sunt ?

-Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.

-Bine ! spuse Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.

Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:

-Maria Ta, vin turcii peste noi !

Stefan: Cati sunt?

Soldatul:100 de mii

Stefan: Du-te si adu-mi pantalonii maro.

Bancuri cu scotieni

Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita.
Deodata, vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.
Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.
Apare si tatal copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu!
Dar oricine ar fi facut la fel.
- Foarte bine, zice tatal copilului, dar unde-i sapca lu asta mic?

In tren controlorul vine sa verifice biletele. Ajunge la un scotian.
-Biletul dvs. va rog!
-Nu am bilet.
-Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul
-Nu am bilet, v-am mai spus
-Imi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda.
-Nu platesc amenda.
-Cum nu platiti amenda ?
-Pur si simplu nu o platesc
-Atunci o sa va arunc valiza pe geam
-Ce ma, vrei sa imi omori copilul?

Bancuri cu Radio Erevan

Intrebare la Radio Erevan:

-Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace?

- Da, daca le folositi cu tot cu arac.

Intrebare la radio Erevan:

-Este posibil ca in Romania...

-Raspuns: da !

Bancuri cu olteni

Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil angajator.
Angajatorul il intreaba:
- Si cam la ce salariu va ganditi?
- Pai, cred ca in jur de 150000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
- Stati sa va prezentam oferta noastra:
- Salariul, 200.000 plus masina, telefon mobil, casa, 5 luni vacanta, etc.
- Cred ca glumiti, nu?
- Doar tu ai inceput primul.

I: De ce au oltenii capul mic ?
R: Pentru ca ei gindesc concentrat.

Bancuri cu moldoveni

Cum zic moldovenii la apa plata ?

Apa fara fas.

Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui !
Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana !?raspunde "ginerica".

Bancuri cu Ion si Maria

Ion, pe patul de moarte:

Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu:

- M-ai inselat tu vreodata ?

La care, Maria:

- Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, dar daca nu mori ?

Maica-sa lu Maria:

-Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa!

Maria:

-Bine mama! Il mai las o data si vin!

Bancuri cu doctori

O femeie la doctor:

- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex!

Doctorul:

- Linistiti-va doamna si haideti sa fumam o tigara...

Un fotbalist e faultat atat de rau de un adversar incat trebuie sa fie dus la spital. Ajuns acolo i se baga in ghips o mana si picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el il intreaba pe doctor:

- Doctore mai scap, mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde:

- Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep?

Fotbalistul:

- Pai cu aia rea.

Doctorul:

- Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.

Fotbalistul:

- Dar cea buna care este?

Doctorul:

- Pai...ti-am gasit clienti la pantofi!

Bancuri cu culmi

Culmea lacomiei:

Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea neglijentei:

Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!

Culmea dresajului:

Sa faci sa latre un catel de usturoi.

Bancuri cu canibali

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve !

I: Ce mananca canibalii duminica?
R: Misionari, pentru ca sunt patrunsi de spiritul religiei..

Bancuri cu Bula

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 5 lei ?
- Vrajitor, domnule profesor.

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

Bancuri cu betivi

Seara, venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
- Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
- Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
- Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
- Multumesc, mai am doua si ajung acasa !

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa ? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l naibii mai moale ca ma doare capul.

Bancuri cu avocati

Un avion are probleme cu motorul, asa ca pilotul trimite echipajul sa se asigure ca toti pasagerii sunt asezati si cu centurile puse, in eventualitatea unei aterizari de urgenta.
Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita.
- Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

Bancuri cu ardeleni

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei?

R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.

Bancuri cu animale

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. 

Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:

- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !

Mama molie cu puiul molie.

- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...

- Nu pap ciorapel!!!

- Ba, te rog frumos, iti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!

- NU pap ciorapel!!!

- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu vede nici mohair.

Bancuri cu Alinutza

Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...

Alinuta: Mama, mama, de ce impingem masina in prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...